Szabad ilyet csinálni?
Szemezgettünk egy kicsit az iskolás viccek között, itt olvashatod őket. Ejnye-bejnye!!! Igazán nem szép dolog az iskolát ismét viccek tárgyává tenni! Ugye egyet értesz velem? Gondoltam, hogy nem! Belátom, igazad van! Ennyi viccelődést azért mi is megengedhetünk magunknak. Még az iskolával kapcsolatban is...
Nyelvtan óra az iskolában: - Én csinos vagyok. Na gyerekek, milyen időben van ez a mondat? - Múlt időben, tanárnő kérem! Tanító néni az elsősnek: - Hogy hívnak kisfiam? Mire a tanuló agresszíven: - Pistikee! Tanító néni mérgesen: - Mondd szépen! Erre Pistike újra agresszíven: - Széppeen!
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi: - Bor? - Nem - feleli a fiú. Újabb cseppet kóstol a tanító. - Pezsgő? - Nem. - Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez? - Kiskutya...
Pistike meghívást kap egyik osztálytársához, születésnapi bulira. Indulás előtt az édesanyja kioktatja, hogy illedelmesen viselkedjen, például távozáskor köszönje meg a vendéglátást, ami ízlett azt dicsérje meg, de ha valami nem volt jó, arról ne beszéljen. Pistike megfogadja a tanácsot és Így búcsúzik: - Köszönöm a vendéglátást, a ropi finom volt, a többiről ne beszéljünk. - Hogy tetszik az iskola? - kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után. - Disznóság az egész! - fakad ki a gyerek. - Mi csináljuk meg a feladatokat és a tanító néni kap érte fizetést!
- Pistike melyik a kedvenc tantárgyad? - A fizika. - De hiszen ti még nem is tanultok fizikát! - Épp azért! Pistike kérdi az apját: - Apu, tudsz sötétben írni? - Persze. - Akkor lekapcsolom a villanyt és írd alá az ellenőrzőmet!
Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
Számtan egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.
- Jean, fesse kékre a tetőt!
- Miért uram?
- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.
- Jean hajtsa ki a legyeket a szobából! Vendégeket várok.
- Igen, uram, hol vannak a legyek?
- Az asztal alatt. Most szartam oda.
- Jean, hozzon tűt és cérnát.
- Minek, uram?
- Nyelvet akarok ölteni magamra.
- Uram, mi az a púp a fején?
- Tudja, Jean, a kozmetikusom azt ajánlotta, hogy használjak toalettvizet, és a fejemre esett az ülőke.
- Jean kifutott a tej!
- Az lehetetlen uram, hiszen most jöttem be, és csukva volt az ajtó.
- Itt vannak a fagyosszentek uram!
- Akkor küldje be őket Jean!
Hogy hívják viccek:
- Hogy hívják a hallássérült macskát? - Sücat.
- Hogy hívják a balszerencsét okozó ravaszdit? - Katasztróka.
Hogy hívják a sivatagi kocsmát ? - Porozó.
- Hogy hívják Péter Pán öccsét? - Marcipán.
- Hogy hívják az etiópiai divatlapot ? - Borda.
- Hogy hívják az öregedő paripát? - Már kopó ló.
- Hogy hívják a mozigépész feleségét? - Matiné.
- Hogy hívják a kövér fókát? - Pufóka.
Vegyes viccek:
Egy úr elmegy a hivatalba nevet változtatni:
- Na, mire változtatja a nevét?
- Hát GA-ra változtatnám a nevem.
- Miért?
- Hogy a feleségemet ezután csak GANÉ-nak szólítsák...
Repülés közben hirtelen leállnak a gép motorjai. A pilóta beszól a mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük!
Férj a feleségéhez:
- A tengerre emlékeztetsz.
- Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas?
- Nem, azért, mert hányingerem van tőled!
Két mókuska találkozik az erdőben. Az egyik kérdezi a másikat:
- Mi van a markodba?
-Találd ki!
-Diócska?
-Nem!
-Mogyorócska?
-Nem!
-Akkor micsoda?
- Görcsöcske.
Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Na gratulálok! Miért nem egyből a vérfarkas?!?
Az agresszív kismalac vonatjegyet vesz:
- Egy retúrt kérek!
- Hová?
- Hát oda-vissza
Egy férfi bemegy egy bárba, egy kiskutyával az ölében.
- Ide tilos kutyát behozni! - szól rá a pultos.
- Tudom, de ez nem akármilyen kutya - feleli a férfi -, bármit el tud játszani a zongorán.
- No, ha tényleg így van, megvendégeljük egy italra magát és a kutyáját is. - mondja a mixer.
A kutyát leülteti a gazdája a zongorához, és az állat tényleg egymás után játsza a szebbnél szebb dallamokat. De hirtelen egy nagyobb kutya ront be a helyiségbe, megragadja a kicsit és kiráncigálja az utcára.
- Hát ez meg mi volt? - kérdezi a pultos a férfitől.
- Ez az anyja volt, ő azt akarta, hogy fogorvos legyen. |
AJÁNLOM AZ OLDALT
